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『牽手σ童話σ再見北極雪°』
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ε其實♂你不懂我的心°
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*你嚇到大家了

  
*你嚇到大家了
 
*老大說我總在憂鬱,她也很煩。我老是說一樣的議題。…-老人夢話-583
 
我說:沒錯,我就是憂鬱,我就是不開心。
 
 
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我認為做人不要太虛偽,也不用太假裝,就是認清自己,真正做自己。
 
做自己才會有可能開心;偽裝自己,那是虛情假意,讓自己到最後也認不清自己是誰?因此,我不偽裝,這讓我自始至終知道,真實的我是甚麼?我的情緒到底是喜還是悲?
 
演戲很累、很煩,從來我就不想演戲、不想去假裝不真實的我。我就是一路走來,始終如一,真實面對自己的情緒,了解自己內心真實的情緒。
 
演戲很累,累到會讓自己無法再去擁有寶貴的"真",那是一個人最珍貴的本質。
 
想愛就愛、想恨就恨、想走就走、想留就留。天下沒有一定順利或圓滿的人生,也沒有一定如自己意的結局。就是去面對自己的選擇,以及持續發展的人生。
 
人生很苦,有很多的不如意,我們必須去面對和接受。我如果連我的情緒,我都沒法寫、沒法說,把我最後一點陳述自己情緒的自由和權利,全部都剝削掉,那人生也未免太慘了吧?不是嗎?
 
 
**
如果說我寫的文字會讓看的人不開心,那也沒有辦法。我一直認為看的人會有共鳴,那不是我的文字打動人、影響人,而是看的人也有類似狀況和感受。這也是很久之前,台南的老朋友說我的文字會讓她落淚,我說明或揣測的理由。
 
影響人的不是我的文字,而是看的人有心、有情、有感觸、有共鳴。
 
會流淚、為感動、會受影響,那也沒有甚麼不好。至少,那是告訴自己:我還活著、我還能思考、我還有感情、我還會被感動、我至少還有一顆愛人的心、關懷別人的心、我不是行屍走肉、我不是麻木不仁。
 
我勇敢了、我也面對了!不是嗎?
 
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老大她說:你寫的文章會讓人很悲觀,也不敢發表意見。
 
我說:那是看個人吧?想看就看,會關心就是會關心。
 
我不是寫取暖文,我也不需要那樣多的人來注意和留言。我只是發抒我自己的感想,想看的就看,但不要說我刻意要憂鬱或低潮,我想獲得甚麼?或是得到關心。
 
今天就有個畢業八年的美女,她跟我說:
我是大隻克雷兒
最近身體還好嗎?
有讀到您三月發的文章,有點擔心您。
 
我跟她說:
新娘子,甭擔心啦XDD我還是要活下去。。
 
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我很悲觀嗎?我覺得不是。我只是真實說出自己的情緒。
 
真實面對自己,那有不堪嗎?其實,面對本性,那就會知道自己有多麼的卑微,自己並不偉大。
 
每個人都有一個世俗的面目或臉孔,那應該不叫演戲,而是要有的「世俗距離和角色」。當可以面對自己內心最真實的內在和呼喚時,我們自然就成為真實的自己,不造作、不誇張。
 
知道自己有多脆弱或不堪一擊,那也沒甚麼不好?知道之後,勇敢起來、堅強起來,繼續走自己的人生,沒有甚麼好悲哀的。
 
雖然我會回想2012/7/20的手術或是三天後的加護病房,甚至過了一年,2013/6/12,我又進了醫院手術,那些都是我應該結束生命,我會比較開心的時光。
 
手術後,愈晚來到的結束,我就會愈感到有那麼多的苦痛,我怎能經歷過來?而未來還有很多的不定時炸彈,那會像2013年困擾我半年的莫名的發燒,讓我動輒得咎,不過我還是要面對。
 
 
**
枕邊人說我應該要堅強面對。
 
她也陪伴了我七個月的膽管擴張療程,我跟她說:一根塑膠管插在身上七個月,還要經歷12次的換管、引流、擴張,睡覺只能維持一個平躺姿勢,三、四個小時之後,絕對會醒過來;半夜醒來之後,只要想到一些人與事,又有不時的外在情緒衝擊事件,我就會清醒到天明,這些睡眠不足和傷心憂鬱的日子會好過嗎?會讓我對人生充滿樂觀嗎?
 
站在台上,我必須要去扮演堅強的角色。不過,回到一個兩坪大的空間,那是我最後的人生堡壘,我可以回憶過去,也面對自己,知道自己的脆弱,重新收拾自己的行囊,奔向遙遠的地平線那一端,那有甚麼不好呢?
 
會讓自己成為怎樣的,永遠不會是別人,而是自己。自作自受,自己害自己,可以這樣說嗎?
 
因為「真」,我獲得許多,也承受許多,但我從不說那是有人害了我。因為,一切都是命中註定。
 
我。。。。
 
順其自然,毫不強求。。。



 
 
 

 
 
 
 
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